מודל "משולש האהבה" של פרופסור סטרנברג מציע נקודת מבט על שלושת העיקרים של זוגיות מאושרת, כזו שעתידה להחזיק שנים רבות. לאחרונה אף הוצע להרחיב את המודל עם פרמטר נוסף שהפך להיות דומיננטי מאוד בשיח על דינמיקה זוגית
עוד בשנות ה-80 פרופסור סטרנברג הציע את מודל "משולש האהבה" כמודל המסביר מהם שלושת הרכיבים החשובים ביותר לזוגיות אוהבת שיכולה לשרוד הרבה שנים ביחד.
הרכיב הראשון הוא נאמנות: הכוונה היא לצהרת הכוונות בן בני הזוג לכך שהם מעוניינים להפוך את הקשר ביניהם למשהו קבוע ומתמשך, ולא למשהו ארעי שעלול בכל רגע להתפרק. למחויבות בן בני זוג השפעה חשובה על תחושת הביטחון ועל היכולת של בני הזוג להתמודד עם סערות שיהיו בדרך. בכל זוגיות יהיו תקופות בהם יהיו יותר ויכוחים ומאבקי כוח, זוהי חלק מהדינמיקה וההתפתחות של קשר זוגי, וחלק מהתהליך שיעבור כל זוג בדרך להבנה ובגרות זוגית שתאפשר לשניים לחיות יחד בצורה נעימה, אוהבת ורגועה.
הרכיב השני אותו מזכיר סטרנברג הוא תשוקה: זהו הרכיב הפיזי, הכוונה היא למשיכה בן בני הזוג, לסיפוק צרכים מיניים, למגע אינטימי מספק. התשוקה בקשר היא דינמית, ועשויה לעלות ולרדת במהלך הקשר הזוגי, ולהיות שונה בין גברים ונשים בתקופות חיים שונות. באופן כללי ניתן להגיד שבתחילת הקשר הזוגי התשוקה בשיאה, ובהמשך החיים היא מקבלת צורה אחרת, והופכת לעניין שגרתי יותר, מרגש פחות, אך כאשר היחסים טובים, הוגנים, והדדיים, אזי בני הזוג עשויים עדיין להרגיש סיפוק מבחינה זו.
במפגשים שלי עם זוגות אני שומעת כי רכיב התשוקה עשוי להיות דינמי במיוחד בחיים של נשים, וכי עוצמת התשוקה של נשים מושפעת מאוד ממידת הזמן הפנוי, תחושת מתח ולחץ בחיים. בתקופת היריון, הנקה, גידול ילדים קטנים, לימודים וקריירה, האישה עשויה להרגיש עסוקה ומוטרדת יותר, ואולי תרגיש פחות את החיבור למימד התשוקה. כמובן נשים שונות אחת מהאחרת גם בדינמיות של מימד התשוקה, כפי שגברים שונים.
הרכיב השלישי אותו מזכיר סטרנברג, והוא בעיני המימד החשוב ביותר: אינטימיות. הכוונה היא לחברות, לקשר הריגשי בן השניים. האינטימיות מתארת את היכולת של בני הזוג לדאוג אחד לשני, להנות אחד בחברת השני, לתמוך בעת צרה ומצוקה, להיות שותפים לחיים. בנוסף הרכיב האינטימי מתאר גם את המצג הלא מיני שמתקיים בן בני הזוג, חיבוק, נשיקה, מבט. בהקשר של חיבור וקשר, ולא בהקשר של סיפוק מיני.
חברות בן בני זוג דורשת השקעה, דורשת פניות לטפח את הקשר, לפנות זמן לזוגיות. על בסיס יומיומי, שבועי וחודשי. זוגות שלא מצליחים במירוץ החיים לפנות זמן האחד לשני, ימצאו את הזוגיות שלהם במצוקה, והשחיקה עם השנים תראה את פניה במתחים, ומריבות, ריחוק ובדידות זוגית.
מעניין לציין כי בהחלט עשוי להיות קשר בין תשוקה לאינטימיות. כוונתי היא שזוגות אשר מטפחים את האינטימיות בהם, מפנים זמן להיות ביחד, מוצאים את המשותף, דואגים לשבת לכוס קפה בערב, לבלות מדי פעם יחד, לדבר ולשתף בחוויות, מחשבות, אירועי היום, אזי יש סיכוי גבוה יותר ששניהם יהיו מסופקים יותר בסופו של דבר גם מבחינה מינית.
האם אתם מרגישים שיש תחום חשוב אחד שלא לגמרי דובר במודל "משולש האהבה"?
אתם לא לבד… בשנים האחרונות הוצע מימד רביעי למודל, באופן שמרחיב אותו ונותן מקום רחב יותר לפרמטר "התקשורת הזוגית". אומנם במודל סטרנברג תקשורת נכללת במימד ה"אינטימיות" בהחלט, אך הוצע לתת לה מקום נכבד בפני עצמה, עם עליית מודלים זוגיים המדגישים את חשיבות השיח בן בני הזוג, "תקשורת אפקטיבית", "תקשורת זוגית", "תקשורת חיובית", וכו'.
כך או כך, אין ספק שתקשורת היא הבסיס לכך שבני הזוג יהיו מסוגלים לפתור בעיות ביניהם, וכאשר התקשורת לא טובה, אלא מבוססת על האשמות, ביקורת, צעקות, אזי יהיה קשה לבני הזוג להגיע להבנות והסכמות על נושאים בהם קיימים פערים ביניהם. בחיים משותפים כמובן שיהיו לא מעט מצבים אשר ידרשו את היכולת לדבר ולהגיע להבנה בצורה אמפתית, חיובית, מקדמת. במיליים אחרות- תקשורת אפקטיבית.
בטיפול זוגי מושם דגש רב על הנושא של תקשורת זוגית, וזוגות עוברים תהליך בו יחד עם המטפל מנסים להבין מדוע התקשורת הזוגית לא מספקת, לכך יכולות להיות מספר סיבות. בתהליך נכון ניתן לעצור את הדינמיקה השלילית בין בני הזוג, להצמיח תקשורת אפקטיבית וחיובית, שתאפשר הקשבה אמיתית, ויכולת להגיע להחלטות משותפות, ולהבנה של הצדדים.