על טראומה והשפעתה על הזוגיות…
כדי להבין את ההשפעה של טראומה על הזוגיות, נתחיל בהגדרה כללית של המושג, ונמשיך באבחנה בין כמה מצבי טראומה, וכיצד כל אחד מהם רלוונטי להתנהלות בתוך מערכת יחסים. אני אוסיף ואסייג כי מדובר בנושא רחב מאוד, והמטרה של המאמר היא לעשות סדר ראשוני ובסיסי בנושא מורכב וסבוך.
אז מהי טראומה בכלל? טראומה היא תגובה נפשית, רגשית וגופנית לאירוע קשה, מאיים ומזעזע, אשר חורג מיכולת ההתמודדות הרגילה של האדם. טראומה עשויה להיגרם כתוצאה מאירוע חד פעמי כמו תאונה, תקיפה, פרידה מאדם קרוב, או מאירועים מתמשכים או חוזרים כמו התעללות, הזנחה, או חשיפה לסביבה אלימה ומלחיצה.
השביעי באוקטובר הוא כמובן דוגמא לאירוע טראומטי, שהשפיע באופן ישיר על אלפי אנשים, ובאופן עקיף למאות אלפים אחרים. עוצמת ההשפעה של האירוע משתנה מאדם לאדם, וייתכן ותהיה השפעה חזקה יותר על אדם שנפגע באופן עקיף, אף יותר מזה שנחשף באופן ישיר. זאת כיוון שהרבה תלוי ביכולת של האדם להגיב לאירוע כשהתרחש, ויכולת האישית שלו להתמודד, ולתמיכה שהוא יקבל מהסביבה הקרובה.
מה הם המאפיינים של טראומה? תחושה של חוסר שליטה על המצב, תחושת איום ממשי על החיים, שלמות הגוף והביטחון, לטראומה תוצאות ארוכות טווח ולהתבטא בחרדה, דיכאון, הפרעות שינה ועוד… קשיי התפקוד עשויים לבא לידי ביטוי במעגלים שונים בחיים של האדם.
חשוב להבחין בין 2 סוגים של טראומה:
אירוע חד פעמי, חריג, כגון תאונת דרכים, שביעי לאוקטובר, מוות של אדם קרוב.
או טראומה מורכבת- הנגרמת מחשיפה ממושכת לאירועים טראומטיים חוזרים ונשנים, כגון אלימות בילדות,
בשתי המקרים, אם האדם לא קיבל טיפול מתאים, סמוך לאירוע או לאירועים, והתהליך הקוגניטיבי והרגשי שעבר היו בעיקר הדחקה, עשויות להיות לכך השלכות על מערכות יחסים עתידיות, ובמיוחד בזוגיות, ובעיקר בשלב השני של הזוגיות, כלומר לאחר כמה שנים יחד והמעבר להורות.
גברים ונשים אשר טיפלו באירוע הטראומטי, יוכלו לספר עליו מיד, ולתאר את התהליך שעברו, תוך שיתוף רגשי ומודעות רחבה.
לעומת זאת, גברים ונשים אשר "הדחיקו" את הטראומה שעברו, לעיתים יתקשו "לשלוף את האירוע מהזיכרון", וגם כאשר זה קורה, ייטו לנרמל את האירוע הטראומטי ויתארו אותו כך:
"זה משהו שהיה מזמן, ולא משפיע עלי יותר"
"התגברתי על זה, וזה לא מעסיק אותי יותר"
יחד עם זאת הגוף בדרך כלל ידבר אחרת, הגוף יזוז אחרת, העיניים יביעו משהו אחר. הפער בין הקוגניציה לשפת הגוף יהיה בולט לעין.
בנוסף בזוגיות שלהם יהיה בולט קושי גדול לווסת רגשות של כעס וחרדה. והם יחושו הרבה חוסר ביטחון בקשר. כל אלו יבואו לידי ביטוי בהתפרצויות זעם בלתי נשלטות על מצבים שגרתיים בחיי היומיום בזוגיות, צורך עז בשליטה וחודרנות, ובן או בת הזוג שלהם ירגישו שהם כל הזמן צריכים "ללכת על ביצים" מחשש מפני התגובה שתגיע…
דינמיקה זו כמובן יוצרת ריחוק וקושי רב להתמודד עם רכבת הרים רגשית של בן או בת הזוג החווים טראומה. כאמור, במקרים רבים ללא ידיעה שבכך מדובר, והרקע לא יהיה ידוע, לעיתים עוד זמן רב…
איך מטפלים?
חשוב לי להדגיש, טיפול בסימפטומים – מריבות ויכוחים, תפקידים בבית, חידוש האינטימיות ואחרים, יכולים לסייע להפחית את הקושי, אבל יהיו כמו פלסטר על פצע כרוני, ויהיה צורך מתמיד להיות "בטיפול"
על מנת להפחית משמעותית את הקושי, ולהתמודד באופן עצמאי עם המצב, נדרש טיפול משולב- זוגי ואישי ממוקד בטראומה.
לסיום, כל מי שמכיר אותי עשר דקות כבר יודע, אני מאמינה שמשבר זוגי הוא הזדמנות פז להתמודד עם המציאות ולהביט לה בעיניים. ואם הצלחנו בעבר "לטייח""לטאטא" ולצלוח את שלבי החיים השונים- צבא, לימודים, טיול, חתונה – למרות אירוע הדחק שחווינו בעבר, כנראה שבזוגיות לא נצליח בכך עוד…
המשבר הזוגי הוא הזדמנות פז לצאת לדרך של חקר העצמי, להתמודד עם כל מה שהעדפנו שלא עד עכשיו. לפעמים רק משבר חריף וסכנה לאבד את המשפחה והזוגיות- העוגן- יעירו אותנו להתמודד עם הפיל שנרדם בחדר…
בהצלחה
לתיאום שיחת היכרות ראשונית או לתיאום פגישה לחצו כאן
להצטרפות לקבוצת וואצאפ "בשביל הזוגיות" עם המון טיפים להתמודדות עם קונפליקטים בזוגיות לחצו כאן
