ישנם מספר טריגרים נפוצים בעקבותיהם זוגות פונים לטיפול זוגי
מאחורי כל טריגר כזה יושב גורם עמוק, שורשי, וחמקמק, שלא תמיד קל לזהות
במאמר זה אתייחס ל-3 טריגרים נפוצים, ולגורמים אפשריים שיושבים מתחת לפני השטח…
טריגר נפוץ 1: מריבות תכופות
רוב הזוגות מגיעים לטיפול זוגי בעקבות תקופה ארוכה של מריבות וויכוחים שיוצרים מתחים וריחוק.
לרוב מדובר בדפוס קבוע: אחד מהם משתף בתחושות, בקשות, מחשבות. הפרטנר מקשיב, אך משהו גורם לו להתעצבן, לשנות את טון הדיבור, לכעוס. מנגד הפרטנר שהחל את השיח מגיב בעצמו בכעס או בהימנעות. ומשם ממשיך פינגפונג של האשמות, הקנטות, כעס, ו\או הימנעות, ריחוק, התעלמות. זוג כזה יכל לצאת מהפלונטר אחרי מספר שעות במקרה הטוב, או אחרי כמה ימים, ואפילו שבועות של ניתוק וכעס!
כאשר הדפוס הזה חוזר על עצמו באופן תדיר, ובעוצמות גבוהות, בני הזוג עשויים לחוות משבר זוגי של ממש, ולהחליט להגיע לטיפול זוגי.
כשזוג כזה מגיע לטיפול זוגי הם בטוחים שהעניין הוא חוסר תקשורת, חוסר הבנה, אולי אפילו חוסר התאמה.
אבל האמת היא שכנראה הגורם האמיתי הוא אחד מהבאים:
- קושי לווסת רגש\ תגובה- קושי להכיל סיטואציה של מתח בחיים באופן כללי, או בזוגיות. קושי לווסת את הרגש המפרץ, קושי להפחית את הסטרס שנוצר, מכל סיבה שהיא. כך שהרגש מתפרץ החוצה ללא אבחנה, ובאופן לא מותאם לסיטואציה בכלל
- מתח או סטרס בחיים- במעגלים אחרים, אולי בעבודה, או המצב המדיני, או הכלכלי, שמובילים לתחושה של "פתיל קצר", כך שמתקיימת העברה של סטרס ממעגל אחד בחיים, אל מעגל הזוגיות.
- תחושת ריחוק זוגית, מחשבות שליליות- בעקבות נושאים שונים בזוגיות, כך שכל שיחה או מצב זוגי פשוט ונטרלי, עשויים להעלות שוב את אותה תחושה של ריחוק ואווירה שלילית, ושוב קושי לווסת את התגובה
- אי הבנה ששיחה זוגית, אינה האשמה או העברת ביקורת. ואם שני האחרונים מתרחשים על בסיס קבוע, אז לא מדובר בשיחה לגיטימית, אלא בצורך לפרוק משהו רגשי, וקושי לייצר שיחות זוגיות נטרליות, חיוביות. שיחה כזו, שלילית, תיצור התנגדות, וההמשך ידוע
טריגר נפוץ 2: משבר אמון
משבר אמון, בגידה בעיקר, היא גורם נפוץ כמובן לכך שזוגות פונים לטיפול זוגי. ואם פנו אלי ולא רצו לרבנות, כנראה שיש רצון פנימי להישאר ביחד בכל זאת, או לפחות פחד מאוד גדול לפרק את "החבילה", חשש מפני הפגיעה בילדים, וגם הפגיעה הכלכלית. זוגות כאלו יעשו מאמצים לנסות "לשכוח" או לשים את הבגידה בצד, ולהתקדם קדימה, זה לא יהיה פשוט. אך יהיו זוגות שיצליחו בכך, תלוי ברמת המוטיבציה, וביכולת של הזוג לפענח למה קרה מה שקרה? בכנות ובאומץ… וזה לא פשוט בכלל.
אז למה מתרחש משבר אמון\ בגידה, מה הגורם שיושב שם מתחת לפני השטח?
- ריחוק ארוך ומתמשך. תחושה שאין זוגיות כבר הרבה זמן, הכוונה בעיקר לזוגיות אינטימית, תחושה של ביחד, בשילוב עם חוסר במגע פיזי, ויחסי מין.
- תחושה שהחיים הפכו לשגרה משעממת, עומס, סטרס, שמובילים לחוסר עניין אחד בשניה, מפאת חוסר זמן, שיוצריםם גם חוסר סבלנות, חוסר זמן ורצון לבלות יחד. זוג כזה ייתכן וממשיך לקיים שגרה של מגע מיני ואולי שיחות בנוגע לבית והילדים, אך זהו זוג שהפסיק להנות מהחיים, בנפרד, וכמובן גם יחד. במקרה כזה הבגידה היא חלק ממנגנון פנימי שמנסה להרים את החיוניות בחיים. כמובן, בדרך מאוד לא נכונה…
כל אחד מהגורמים הללו יכולים אומנם להסביר מדוע התרחש משבר האמון, אך כמובן אין בכך להצדיק את המהלך, שיוצר משבר אמון זוגי עמוק, וספק אם הזוג יצליח להתגבר עליו
טריגר נפוץ 3: פערים בחשק המיני
זה קורה כשאחד מבני הזוג, בדרך כלל הגבר, רוצה יותר מהאישה. הדבר עשוי ליצור קושי פיזי, אך בעיקר ריחוק רגשי, מחשבות שליליות: "לא אוהבים אותי" "לא נמשכים אלי" ואולי גם חששות לגבי העתיד- האם זה ימשך כך לנצח?
התשובה היא שזה לא חייב להימשך לנצח, כדאי לדבר על הדברים בצורה מכילה ואוהבת, פתוחה וכנה, ואולי עם הכוונה מקצועית, במיוחד אם כבר יש הרבה מחשבות שליליות וקושי
אז למה נוצר פער שכזה, שאולי התפתח באמצע החיים יחד, אחרי מספר שנים "טובות" מבחינה מינית:
- הגורם הפיזיולוגי- הגוף המשתנה, פגיעה פיזית, מחלה זו או אחרת, עשויים להשפיע באופן פיזי על יכולת התפקוד. חשש כזה דורש התערבות רפואית לרוב
- הגורם ההורמונלי- שייך לפזיולוגי, אך בעל אלמנטים אחרים. למשל תקופות בחיים מורידות או מעלות הורמונים, מצבי סטרס בחיים אף הם משפיעים הורמונלית.
- הגורם הרגשי- כאשר יש ריחוק זוגי, תחושה של חסך אינטימי, חסך בחיזור, זמן זוגי, אווירה שלילית, הדבר עשוי להוריד את החשק בכלל להגיע למצב אינטימי
בעזרת שיח נכון, ניתן לגשר על פערים, להתבונן עליהם אחרת, להירגע, לשים את הדגש על אינטימיות רגשית, תחושת חיבור ויחד
שיובילו גם לחיבור פיזי אינטימי.
אז אל תתנו לטריגרים להטעות אתכם…
תמיד לנסות לחקור מה יושב שם מתחת לפני השטח,
חמקמק מהעין
בהצלחה