מאת: מיכל בלאושטיין
הם מגיעים אליי כשהם עצובים, פגועים והלב נשבר לרסיסים. הם תוהים למה זה קרה להם? הרי הקשר היה טוב והיה סקס, לפעמים אפילו משובח. אלא שניסיוני לימד אותי שהסיבה לבגידה טמונה קודם כל בהיעדר אינטימיות בקשר, והחדשות הטובות הן שבהחלט ניתן לעבוד עליה
זוגות רבים מגיעים לייעוץ זוגי כשהם נבוכים, עצובים ופגועים עד עמקי נשמתם בעקבות בגידה של בן או בת הזוג, סטוץ, רומן אחד או חמישה. בכל המקרים הללו בני הזוג תופסים את הראש ולא מבינים איך זה קרה להם מתחת לאף וכרעם ביום בהיר. הרי הקשר ביניהם היה טוב, לא היו מריבות מיוחדות, היה סקס, לפעמים אפילו ממש טוב. הם היו בטוחים שיש להם בן זוג אוהב ונאמן, וגם אם לא הכל היה מושלם, הם ממש לא ציפו לתרחיש בלהות כמו בגידה.
הם מגיעים אליי כשהם עצובים, פגועים, בוכים, הדימוי העצמי שלהם מפורק לחלוטין והלב נשבר לרסיסים. ועם זאת, עצם זה שהם בכל זאת בחרו להגיע אליי לייעוץ זוגי ולא לרוץ לפרק את החבילה, כבר מעיד על כך שלמרות הטראומה שזה עתה חוו, הם עדיין מבקשים לתקן ואוחזים בתקווה שאולי בכל זאת יצליחו להישאר ביחד. מניסיון של הרבה שנים אני יכולה לכתוב זאת בביטחון רב: זוגות שהגיעו אליי בעיצומו של הכאב הגדול שחשו וביקשו לשקם את היחסים, אחזו בלהבה קטנה של אהבה שאפילו גצי הכעס הרותחים לא הצליחו לכבות אותה, ובעיקר הייתה שם הבנה שהמשבר הזוגי התחיל הרבה לפני הבגידה, ושהם פשוט סירבו לגעת בו.
אז למה הייתה בגידה?
פרופסור סטרנברג פיתח את תיאוריית "משולש האהבה", המתארת את שלושת הפרמטרים המרכזיים באהבה אמיתית, הכוונה לאהבה שיכולה לעמוד היטב גם במבחן הזמן. בשני קצוות המשולש עומדות אבני דרך כמו נאמנות ותשוקה, כשהתשוקה מתארת את המשיכה הפיזית ומוסברת כתכונה בתוך הזוגיות אשר נשחקת עם הזמן. במקביל, אמורה וצריכה להתחזק הצלע השלישית והחשובה ביותר – האינטימיות.
צלע זו אחראית על מידת השיתוף, החיבור, השיחה, החברות ושיתוף הפעולה שצריכים ואמורים להתחזק במהלך השנים בין בני זוג החיים יחד, רוצים לשמור על איכות החיים האישית והזוגית שלהם, וכן – גם להימנע מבגידה. ניסיוני לימד אותי שכשיש אינטימיות מלאה, ככל הנראה שלא תהיה בגידה.
מה עושים? עושים את הדבר הנכון לעשות! כולכם זקוקים לשיתוף, שיחה, אינטימיות, יחסי כבוד ולתחושה שאתם יכולים להביע את הרצונות והמחשבות שלכם ולשתף את הקרובים לכם ביותר, ללא חשש מפני תגובה לא הולמת. להלן חמשת כללי הזהב ליצירת אינטימיות זוגית בריאה:
- שתפו את בן או בת הזוג – ספרו איך היה היום בעבודה, שתפו במקרים מעניינים שאירעו עם החברים והקולגות והילדים. אל תחששו לספר על הרגשות שהרגשתם. העניקו לבן או בת הזוג הצצה לעולם הפנימי של הדעות והעמדות שלכם בנושאים שונים.
2. למדו להתנגד וגם לריב כשצריך – חשוב מאוד לדעת להתנגד לבן או בת הזוג, וחשוב שתהיו מסוגלים מן הצד השני לאפשר זאת ללא הטלת אימה. בכל זוגיות טובה יש מקום למריבות וויכוחים, עם כבוד ויכולת להכיל את השונות בעמדות ובדעות, ותוך יכולת להגיע לעמק השווה ולבסוף להסכמה שתכבד את הרצונות של שניכם.
3. הקדישו זמן לזוגיות – צאו לבלות יחד פעם בשבוע או פעם בחודש, בהתאם לזמן ולתקציב. מצאו את הדברים שנעים לכם לעשות ביחד. זה יחזק את האינטימיות ביניכם בצורה דרמטית, גם אם הפעילות לא כוללת שיחה קולחת.
4. כוס קפה ביחד כל יום – מצאו זמן ביום שבו אתם יושבים לשתות קפה ביחד ולשוחח על הדברים הקטנים, בלי פלאפונים ומסכים. חצי שעה או שעה איכותית יעשו הבדל גדול.
5. מחוות קטנות של אהבה – מצאו את הדרך שלכם להעניק לבן או בת הזוג מחוות קטנות של אהבה. זה לא חייב לעלות כסף, ויותר חשוב שתהיה שם מחשבה או השקעת זמן. כך או כך, הדבר הכי טוב שתוכלו לעשות עבור עצמכם, עבור בן הזוג שלכם וגם עבור הילדים שלכם הוא לחזק את האינטימיות ביניכם, להראות להם איך אפשר לריב נכון ולדעת להשלים ולהמשיך הלאה.
אחרי חגים מוצלח!
