במקרים רבים הבנה של סוג הבגידה, יכולה להסביר מדוע הבגידה התרחשה,
וחשוב מכך- כיצד כדאי לפעול: האם לנסות לשקם או להיפרד?
בגידה לעולם אינה חוויה נעימה, ליתר דיוק זוהי אולי אחת החוויות הכי פוגעות שיכל לחוות אדם הנמצא בזוגיות, ואחת החוויות הטראומטיות שיכל לחוות בן זוג אוהב ונאמן, ובטח שלבגידה- ובמיוחד אם הובילה לפרידה- השלכות דרמטיות גם על הילדים אם קיימים בתמונה. ההחלטה האם לשקם את מערכת היחסים בעקבות בגידה או האם להיפרד הינה אחת ההחלטות הקשות שהנבגד צריך לקחת, דווקא בתוך סערת רגשות חזקה. הבנה של סוג הבגידה יכל להסביר מדוע היא התרחשה וגם האם כדאי ואפשר לנסות לשקם.
סוג 1: הטיפוס הבוגדני
זהו הבוגד (או הבוגדת) שיש לו אישיות שלא מתאימה לזוגיות מונוגמית, נאמנות מבחינתו הינה מושג זמני ולא ברור לו מדוע צריך להישאר נאמן לבן או בת זוג אחת כאשר אפשר לחגוג עם נוספים. זהו טיפוס שמתקשה להתגבר על יצריו המיניים, ומגדיר מערכות יחסים בעיקר על פי המימד הפיזי- התשוקה. מימד הנאמנות או החברות הינם מימדים משניים מבחינתו, והוא פיתח במהלך חייו תבניות חשיבה תומכות המעודדות קיומה של בגידה. כמובן שאם בטעות נישאתם לטיפוס הבוגדני כדאי לכם לחשוב פעמיים האם אתם רוצים להמשיך במערכת יחסים כזו.
לעיתים, כאשר מעורבים ילדים בתמונה, וכאשר שני בני הזוג מגיעים למסקנה שהם בכל זאת רוצים להמשיך יחד, ניתן לחשוב על אפשרויות הפותחות את היחסים. סוג קשר כזה אינו מתאים לכל אחד, ודרושה הסכמה ורצון הדדי למעבר לסוג זה של קשר זוגי.
סוג 2: הטיפוס המשימתי
זהו הבוגד (או הבוגדת) שעשו את המעשה במטרה ברורה, גם אם לעיתים אינה מודעת- כדי להיפרד. זהו טיפוס שחי בתוך זוגיות רקובה כבר הרבה שנים, בבדידות. זהו בן זוג שהחליט מזמן שהוא רוצה להיפרד, במקרים רבים שני בני הזוג יודעים שהם צריכים להיפרד, אבל לא יודעים איך לעשות זאת. הם חופרים לעצמם בור של ויכוחים, מריבות, בדידות, לעיתים אלימות רגשית ונפשית (חלילה לעיתים גם פיזית). אלו בני זוג שנפרדים וחוזרים עשרות פעמים, ודיברו כבר מאות פעמים על פרידה, אך מעולם לא הצליחו להביא אותה לפועל. הם גוררים את מערכת היחסים שלהם הרבה שנים- לא טובות.
עד שאחד מהם מחליט שהגיע הזמן לעשות מעשה שאין ממנו דרך חזרה- לבגוד. באופן מודע או לא מודע הוא לא רק מקיים מערכת יחסים מינית עם פרטנר מחוץ לנישואין, אלא גם דואג שבדרך זו או אחרת הדבר יתגלה. הוא יודע שיגיע פיצוץ, ומקווה שסוף סוף יסתיימו היחסים הללו. בדרך כלל זה מצליח, אבל תתפלאו- לא תמיד. לעיתים הם ממשיכים יחד למרות הכל.
במקרה כזה כדאי להבין ראשית מדוע אתם רוצים להמשיך לחיות ביחד למרות המצב הקשה ביניכם? וגם לשאול עצמכם האם אתם מוכנים לעבור שינוי בעזרת ייעוץ או טיפול זוגי כדי לנסות לתקן ולשפר ולהצליח להישאר ביחד? אך הפעם בצורה טובה ונעימה יותר. מניסיון זה לגמרי אפשרי. אם רוצים להישאר ביחד- אפשר לתקן!
סוג 3: הטיפוס הקורבני
זהו הבוגד (או הבוגדת) שלא מעוניין להיפרד בכלל. הנישואין מאוד חשובים לו, והוא גם מעיד שלמרות מעשה הבגידה הוא עדיין אוהב את בן או בת הזוג. הם לא רק רוצים לשקם את הקשר הזוגי אלא הם מתחרטים חרטה עמוקה על הבגידה, ומבטיחים שהדבר לא יקרה שוב.
זהו בוגד שהיה קורבן במהלך השנים לזוגיות לא סימטרית, שבה הרגיש בודד, פגוע, קורבן לפגיעה רגשית ומנטלית, זהו בן זוג שהיה חלש מאוד בתוך מערכת היחסים ולא הצליח להסביר שהוא כל כך פגוע וכל כך רוצה לשנות. זהו בן זוג שחי בפחד, קצת מפני בן הזוג, אבל בעיקר בפחד מפני עצמו. הוא היה חסר כלים במהלך החיים להתנגד, להביע עצמו, לעמוד על רגליים אחוריות ולהגיד במילים פשוטות מה הוא רוצה שיקרה. זהו בן זוג שלא הצליח לקחת שליטה על החיים שלו, והחיים שלו נשלטו, בתחושה שלו, במידה רבה על ידי בן או בת הזוג הנבגד.
מקרים אלו הם טרגדיה קשה לזוגיות, כיוון שלרב מדובר בבני זוג שחיו על פניו בהרמוניה במידה רבה, והבגידה הגיע ממש כרעם ביום בהיר. יחד עם זאת במקרים מעין אלו אם בן הזוג הנבגד מוכן לסלוח, ולהתבונן היטב בסיפור המקרה, ומה הוביל לטרגדיה, בהחלט ניתן לשקם את הזוגיות, לפתוח דף חדש, ולחיות חיים חדשים של ממש.
ואם אתם נמצאים בצד ששוקל לבצע בגידה כי אתם מרגישים "קורבנות" בתוך מערכת יחסים פוגענית או לא שוויונית, או כדי להצליח במשימה- להיפרד סוף סוף, אני מאוד ממליצה לנסות את האופציה הנכונה- ייעוץ או טיפול זוגי. לפני שאתם רצים לפרטנר חיצוני כדי להביע את התסכול שלכם נסו להגיע יחד לאיש מקצוע שיסייע לכם להבין את תמונת המצב. אחרי בגידה- קשה הרבה יותר לשקם את הזוגיות!
בהצלחה
